5日0923我脸上有一颗类似（1970年4月24日第一颗人造）

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超搞笑IQ题

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求个笑话~不限主题~最好笑的给50分！！~

红楼：这个多灾多难的石头三国：这群在战乱和马匹下足智多谋又无能为力的人。

水浒：

人生不能承受的铠甲。

西游：

坐下来，兴奋地走进永恒宁静的红楼。对着绿灯，形象很美。

三国：

长江滚滚东流，渔樵乐遇水浒。英雄在哭泣，泪水涌向西方。这么晚了你要去哪里？《》:我觉得一群十四五岁的少年的生活很空虚，可以归罪于社会，归罪于三国：只有零星的回忆，我喜欢周瑜的《》里面：很烦，坏人总是让松江西游：很美，《》最年轻的流氓就是《》:心比天高，命比纸薄。长江向东流；逝去；必读：五百年来，我问你问红楼鬼神：闭嘴，：人性的力量，无视人性的力量。最适合的著名西游填空。汕头吸引我的不仅仅是故事。美中不足不如今日信，似花似美。

成败转空水浒：

血是干的，泪是干的，热情是空的。我记得我小的时候，你爱聊天，我爱笑。下午扔掉书的时间很长，醒来后才意识到自己的梦是《》:就像一件做工精致的毛衣，上面所有的字都显示得清清楚楚，但还是看不出背后用了什么样的密针。即使你学会了这些针法，你是否有实力织出同样精美品质的毛衣，这是另一个重要的问题。：每一个读者，都用自己的生命，在历史的空虚与现实之间，参与构建自己的部分《。：江湖的快感其实一点都不愉悦。人在那里，他们想在那里，即使远离江湖，也逃不出各种人性。《》:想象力的巨大突破。但那是一批无聊的故事。它类似于今天的肥皂剧系列。

感情是人生最大的悲剧。人没有智慧是活不下去的。：权力害人，制度害人。

古代狂想曲红楼：

古典情感，现在无聊三国：不能一年用一次。：农民起义，我喜欢西游红楼：大观园充满了爱与情；魏蜀吴的世界属于一个水浒传；梁山公园的英雄土匪西游；雷音寺佛前被同化；烦；《》；；坚强是一种耻辱。：：我喜欢看英雄们喝酒吃肉；一个得道，鸡犬升天，一个失势.乱世出英雄：中国人的自卑让他们西游：纯粹。以隋建子之名，谋反必建到底。不要想着在闹事的时候改过自新。孙猴子是我的祖先，我的偶像。自由和力量的象征是红楼。我没看。我欣赏三国。我不能忍受读它。我总是选择看水浒。经典，只是一些小故事。浪漫的旅行。我曾经向往过红楼。难得的好小说。

是三国红楼：

浪费钱。在言情类中，我最喜欢《东周亡命徒》:一定要看金圣叹的《篡改》，那就有点意思了：没什么意义，其中幽默的部分值得关注红楼：惆怅旧喜如梦，一将功成，零；生活会像幻觉一样；弱肉强食会吃掉红楼；可以感受到的倔强；世界上的梁山泊会温暖而凉爽；义到礼的转换将向西进行；无情是慈悲，是花园里花草的现象和规律；动物争食的本事会形容水浒；理想与现实的距离；楼：最小资产阶级的书，却被小资产阶级唾弃。孙子兵法中高级将领的实战演练。一张二三流将领的工作生活图。“教育”的含义与其他三本书相同。世事无常。胜利者，王子，失败者，小偷。我有一种是非感。万物以力胜水浒。

一点都不喜欢炮制这样的水浒西游：

感觉不到红楼：一大家子的感情生活：时间久了就分，浒：应该以被平定告终，草里西游也容易：降魔是佛性。一切都在进行，没有结果。讨厌白脸的红脸有点可爱。：有道理但不是很有趣。我不喜欢《》。我不能说三国。战斗(冷兵器时代)是一件有趣的事情。：人物刻画得太好了。我只想一口气看完《:真的看不下《:最好的语文课本都会过时。乎构成了我十岁之前对中国古代印象的一半。我对男生打架没兴趣。我喜欢(此处省略五个颚化符)适合二十岁前阅读的书籍。杨慎的010-3000可以概括水浒；3354“跟哪个老板混在一起很重要！傻强跟我在一起才是适合你的人！”：怎么能随便一个字！3354出来跑，迟早要还的。别跟我说《》反权威反霸权。我他妈的不相信。

他是一个童话，一个我七岁前妈妈每天晚上睡觉前给我讲的故事！看到红楼(镜花水月的存在主义)就写死了。事物总是会改变人，人是无法改变事物的(进化论)。：不好意思没看过三国。对不起，三国。我爱赵子龙水浒传。我爱李世石西游记。我爱《》里的猪八戒。黛玉。出来混的三国，总要还的。我唯一拥有的就是。

求爆笑冷笑话

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

跪求笑话

1、改编诗词。问世间情为何物，直教人 死不瞑目大便拉不出

2、城市口音笑话。

有个柳州人救了一个神仙，那神仙问他要什么，可以要三次，他先说：

“我什么卵（柳州人都是这么说话的）都要。”结果鸡蛋鸭蛋都飞到他身上。

他又说：

“不要。”结果他自己的那个飞了。他只好把他的那个要回来。结果就没愿望了。乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：

曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

3、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！

脱光后老太婆道：

我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！

老头斜了一眼道：

耷拉到汤里了！

4、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，小样，还他妈反了！

6、小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！

看见他妈妈又叫：

老板也换啦！

看见他姐姐又叫：

小姐也换了！

看见他爸爸又叫：

我cao还是老客！有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，统一一起洗，洗完可以一起吃。“所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？““洗苹果，因为我采到苹果。““小美你呢？“小美:“洗蕃茄，因为我采到蕃茄。““很棒哦！那阿明你呢？“阿明:“洗布鞋，因为我踩到大便。“坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了好消息：他带了降落伞坏消息：降落伞是坏的好消息：下面有个干草堆坏消息：干草堆上有一杆大粪叉好消息：他没落到大粪叉上坏消息：他也没落到干草堆上

7、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

8、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

9、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“买狗食。”“有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“买两卷儿手纸。”

10、有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：

「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

11、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“，很有礼貌地问：“您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：

“很恶心是吗刚才我也是这样……”

12、这天，酒店老板正在大厅巡视。

来了一乞丐上前说道：

“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

13、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。

其原因老二说：

“到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，在咬不断！”一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“

14、打偏了！”又打，神父又骂：“

15、了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了：

为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？

这时只听天空传来上帝的声音：

“

16、”中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。

韩国教练大哭起来：

见不到了。

上帝又说：

日本需要100日本教练大哭起来：中国教练连忙问：呢？

上帝大哭起来：

尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

求一些好笑的笑话

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:医....生..,你.....可不...可以...治........的囗...吃经过医生对他仔细的检查之后,囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术后果然他的囗吃不见了,话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,便对他说:得你还是以前那样比较好,天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:",请你在动一次手术,将 老二接回原来的样子结果医生对他说: 来.....不及......日，课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80－

17、” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”经不耐烦了“拜托，诉我还剩几只就行了，OK” “

18、树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “，就十只。” 经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”即晕倒求你们放过我吧，大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：个坏蛋，人家，孕了嘛！”一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“献血，他们付我五块钱。” 男人说“捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………